Я вырос в семье, где отец и дед выпивали - женщины - нет.
Батя всегда говорил - в семье пить должен кто-то один.
Мать всегда батю гнобила за это дело, а он скрывался. Должен же человек выпить после рабочей - смены, как без этого? Только повесится.
Сейчас модная тема пошла - антиалкоголизм. Но давайте разберёмся на моём личном примере.
Я, как правило, всегда покупаю себе 2 л. пива, когда еду после работы. В последнее время я два литра не осиливаю. Покупаю из-за психологического страха, что мало будет. Но в итоге само потребление составляет около 1,5 литра в день.
В интернетах пишут, что с возрастом алкоголизм увеличивается, но в моём случае, как-то наоборот. Чем я старше, тем пью меньше. Мне за 40.
Сразу внесу ясность - есть запойный алкоголизм, а есть просто. Я, к примеру, каждый день хочу принять дозу (второй вариант), но такую, чтобы завтра можно было сесть за руль (хотя есть возможность отдать руль жене). На выходных, правда, принимаю побольше. Иногда от нехуй делать могу устроить себе "разгрузочные дни", но тогда я вечером пожираю весь шоколад в доме и очень плохо сплю.
Появилась у меня женщина, которая мне была интересна. Пожили пару недель и она начала свои правила вправлять. Едем домой, я заезжаю за пивом, а она вдруг начинает плакать. Останавливаю резко машину. Спрашиваю:
- В чём дело?
- Я не хочу жить с алкоголиком.

Наткнулась на статью..обидно стало за мужиков..упаси от подобных обработанных во фритюре тэпэшек pray.gif И эти книжки пишет не просто возомнившая о себе баба, а , внимание! - президент Российской ассоциации сексологов, Кандидат медицинских наук, доктор психологии, профессор, лауреат Золотого фонда национального интеллекта!
Задумайтесь: само название «Как перевоспитать мужа» подразумевает безусловно подчиненность и подконтрольность мужа жене и его дрессируемость. Вообще, все книги госпожи Еникеевой, какие мне попадались, напичканы всевозможными манипулятивными приемами, которые эта, с позволения сказать, писательница, называет «маленькими женскими секретами». Под видом советов психолога, открывающего женщинам «житейскую мудрость», подаются далеко не безобидные вещи: подлость, потребительское отношение к мужчинам, ложь, стяжательство, приспособленчество, лесть, блядство, психологическое давление, лесть.
Ну вот несколько цитат для примера.
 
«Самое главное, не нужно мужа жалеть и оберегать. Ничего с ним страшного не случится, если он будет много работать, хорошо зарабатывать и возьмет на себя часть хозяйственных проблем. … Поменьше обращайте внимания на жалобы мужа на усталость, плохое настроение и плохое самочувствие».
 
После подобных книг мы еще удивляемся, откуда в современных женщинах эта потрясающая наглая убежденность в том, что мужчины — вьючные животные, которые просто обязаны не только пахать на нескольких работах, но еще и «помогать по хозяйству».
Поражает безаппеляционность этих советов: по мнению Еникеевой только жена и может решать, сколько работать мужчине, что для него польза, а что нет, и как мужчина должен занимать свое свободное от работы время:

Так получилось, что полгода назад моя благоверная со словами "Я от тебя ухожу!" покинула квартиру и свинтила к родителям. По первой была какая-то ярость, непонимание, злоба черная, мол, с чего бы это? Пару-тройку недель синька лилась рекой, процесс жаления себя любимого был эпичен! Тем более, что бывшая забрала с собой нашу дочку, по которой, как я уже потом осознал, я скучал в миллионы раз больше, чем, собственно, по супруге.
 
Но вот наступило одно замечательное утро и я понял, что синька в меня уже не лезет, да и проблем никаких не решает. С грохотом и пердежом за три дня вышел из штопора. И вот, сидя за кружкой кофе, стал я думать, а как дальше то жить? И пришел к замечательному выводу: а жизнь то не закончилась! И понеслась...
 
На листке бумаги выписал то, что желаю сделать. Причем вплоть до покупки новых носков. Список получился длинный. Но, где наша не пропадала...
 
Было это все в сентябре прошлого года. Теперь, в феврале, глядя на список с выполненными делами, я могу подвести краткие итоги.
 
Итак, поехали. Плюсы.

 
Работала как-то моя несостоявшаяся теща буфетчицей в кафе, с гордым названием «Пиццерия», тогда в мелких кафе еще не было понятия «бармен». На дворе начало 90-х, как на самом деле должна выглядеть пицца никто не знал, поэтому тупо раскатывали тесто до состояния блина и клали туда все подряд, засыпая сверху сыром. Мысль о том, что может быть пицца только с сыром или только с помидорами, никому не приходила в голову, про то, что можно на всю пиццу положить пять кусочков колбасы, сквозь которые видно небо, уже не говорю. Итог сей басни: пицца получалась вкусной и не дорогой, народ в кафе потянулся. Потом кому-то в голову пришла «гениальная» идея продавать пиццу кусками и удешевить в розлив водку. А тогда уже потянулся совсем другой народ, и кафе превратилось в разливуху, ибо нормально выпить и закусить горячим за такие деньги больше было негде.
 
История.
 
Контингент местных алкашей был ограниченным и через месяц всех уже знали в лицо, а через пару месяцев, особо благонадежным, наливали в долг. Конечно, теща, по старой советской привычке, слегка не доливала, а уж знакомым рожам и подавно.

На днях сидел в кафе с одной своей знакомой. Пообедали. Потом попросили чаю. Простого, зеленого, классического. Официант спросил: «Десертики будете?» Я сказал: «Дайте меню», он принес тяжелую кожаную папку, раскрыл на нужной странице, забормотал: «черный лес, эстерхази, тирамису, эклерчики». Я спросил: «Возьмешь пирожное?». Она помолчала, подумала – долго думала, секунд пять – но потом сказала покачала головой и сказала: «Пожалуй, всё-таки нет».
Я не удержался и спросил:
- Скажи, а вот ты, когда сделала паузу, ты на самом деле думала, брать пирожное или не брать? Или ты уже заранее знала, что не будешь, и только сделала вид, что раздумываешь?
- Нет, - сказала она. – Я честно размышляла. Я хотела сладкого. Но потом решила, что лучше сдержаться.
- Понятно, - сказал я. – Тогда позволь еще вопрос. Интимный. Ладно?
- Валяй, - сказала она и посмотрела на меня поверх очков.
- Нет, не лично интимный, а так, - смутился я. – На интимную тему. Вообще.
- Не томи! – засмеялась она.

Таблетка очень хорошая! Качественно вставляет и судя по описанию очень долго действует даже на знакомых.
 

Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.
 
Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.
 
Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.

Была я на третьем курсе и жила в общежитии, когда ко мне в комнату подселили первокурсницу. До того я жила в комнате на 5 человек, а тут повезло и нас было двое! Впечатление она на меня произвела неизгладимое!
 
Девушка из села, но стремящаяся поскорее забыть этот факт. Очень активная, я бы сказала, вертлявая: вечное движение, вечное щебетание перед зеркалом. И вот оказалась она слаба на передок, как говорили тогда.
 
В нашей комнате разводить кильдим я не дала ей и ходила она к парням сама, ибо я строгая старшекурсница выгоняла их всех. Но общения с нищими студентами ей быстро приелось и стала она пропадать по вечерам. Как она успевала учиться, я не знаю, но отчислена она не была.
 
Как-то она попросила меня сопровождать её на свидание, мол парень мало знаком, да ещё и с другом будет, одной неловко, страшно и т.д. А эти парни в кафе нас привели, вина заказали. Я пригублю чуток для вида и бокал на место ставлю, соседка не считая пила, развезло её и парень предложил к нему ехать... Ага! я прям бегу. И поднимает соседку, второй кавалер меня уже под руку поднимает... В этот момент я крикнула: "Официант!!!" Обслуживала нас девушка, я спросила оплачено ли у нас всё? Получила утвердительный ответ и попросила помочь "подругу" довести до дому, вон как поплохело с непривычки.. Парни хором стали говорить, что они сами, но я резко заявила, что их помощь не нужна. Лица их удивлённо-перекошенные помню до сих пор. Официантка - девушка смышлёная, сходила на кухню и то ли повара, то ли ещё кого попросила помочь. Довёли нас до остановки троллейбуса и дальше мы сами... Ну как мы? Я тащила тело на себе. Была зима, етиху мать, ветер, сугробы... Ещё и вахтёршу нужно было проходить...
 
Короче, уже будучи в комнате, я радовалась, что соседку не тошнило. Рано радовалась, её прорвало, когда пришла в себя. А получив пересказ событий и заявление от меня, что она дура,соседка обиделась и больше не звала меня на свиданки...

Мы встречаемся с ними раз-два в неделю. Перекидываемся парой слов и уезжаем, бросив горсть мелочи в ладонь. И большинству из нас они представляются не самыми счастливыми и успешными людьми. А между тем, заправщики на АЗС если и не состоятельные, то порой вполне обеспеченные люди.
 
Как многим часто путешествующим, мне повезло обзавестись «своим» таксистом. Александр — скромный лет под пятьдесят, вежливый и аккуратный. Но, когда я в очередной раз решил воспользоваться его услугами, в ответ услышал: «Не могу, завязал я с этим делом. На заправку устроился. О чем совершенно не жалею». Столь резкий поворот Сашиной «карьеры» вызвал неподдельный интерес...
 
Трудоустройство
 
— Мы, москвичи, порой сами не понимаем, где в нашем городе можно заработать, — говорит Александр. — Вот выкинут какую-нибудь «офисную крысу» с работы. Она в депрессию впадает, пить начинает на последние или мыкается по всяким грошовым должностям. Мне это никогда не нравилось. Я, собственно, потому в 90-х и таксовать пошел.
 
Но вот в этом году понял, что устал смертельно: работа таксистская вобщем-то нездоровая совсем. Сумасшедший график, клиенты, гаишники с их жлобством и мздоимством, собратья-автомобилисты, которые словно ездить разучились – надоели они мне все. Пока искал куда податься, начал присматриваться к заправкам. Думал, что зарплата там какая-никакая есть, да и чаевых может рублей по 500 в день выходить будет. Тут как по заказу подвернулось объявление в газете. Поставил я свой Focus на прикол и пошел устраиваться в известную заправочную сеть.
Ну, помурыжили анкетами, проверками, медосмотром. Оформили и отправили на учебу. Там в основном инструктировали по технике безопасности — пугали древними страшилками типа того, «телефоном на заправке пользоваться нельзя – может произойти взрыв». Но помимо этого бреда и толковые вещи рассказывали. Вместе со мной устраивались в основном всякие маргинальные «замкадыши», да вчерашние гастарбайтеры, получившие гражданство. Им такие лекции небесполезны. Повидал я этих друзей в армии – им станется уровень топлива в баке посмотреть, подсвечивая спичкой. Но было много и москвичей, таких как я...
Так сломался первый стереотип о том, что на подобных работах в основном трудятся мигранты-не граждане. По словам Александра, в их сеть на работу берут только граждан РФ и среди заправщиков довольно много бывших водителей. Кому-то не позволяет больше сидеть за баранкой здоровье, кто-то лишился «прав».

Случилась у меня в начале рабочего пути одна неприятность. Работал я тогда на новом крупном свинокомплексе и занимался поросятами-подростками в возрасте 1-3 месяца.
 

 
Это называлась группа доращивания, поросята были только что отнятые от свиноматок и привыкающие к самостоятельной жизни. И если раньше они содержались в станках с матерями и в каждом станке были только братья и сестры, то при формировании новых, больших станков между поросятами происходили драки за установление "иерархии" в стаде. На начальном этапе (пока поросята были маленькие) это было не критично и заканчивалось небольшими травмами, но при повторном переформировании станков подросшие поросята уже бились насмерть. Учитывая объем в несколько тысяч голов, это стало для меня серьезной проблемой. Любое переформирование станков сразу стоило мне 20-30 голов незапланированного падежа, что серьезно ухудшало показатели и вызывало устный выговор на планерке у директора. В поисках решения проблемы, я поехал к старому опытному ветврачу Андрею Петровичу (широко известному в узких кругах под прозвищем "Магнум"). Выслушав мою проблему он, подумав с минуту, предложил такое решение:

Данила был не ребенок, а огонь. Ни минуты не мог посидеть спокойно, словно за углом ждали приключения, и он торопился с ними встретиться.
 
Установили в школе систему электронных пропусков. Я – ответственный. Всем детям раздали новые белоснежные пластиковые карточки. На следующий день, приходят Данила и мама, которая работала в школе уборщицей и приносят его карточку убитую в хлам. Такое ощущение, что её топили, жгли, били молотком и разрушали направленным взрывом. Черная от копоти и все внутренности наружу. По версии первоклассника Данилы, он катался на горке и случайно её повредил.
 
Маму мы отпустили заниматься делами, а с Данилой серьезно поговорили начистоту. Оказалось, что любопытный мальчишка хотел посмотреть, что там внутри, но карточка не хотела открывать своих тайн, пришлось применять силу. Выдали карточку взамен неисправной, мама оплатила. Через пару дней, снова приходят, на этот раз, он потерял карточку. Выдали новую, через неделю, снова потерял. Следующая продержалась месяц.

Понадобилось обновить уголок на кухне. Самый обычный средний паршивости уголок. Казалось бы никаких проблем. Но тут, внезапно посреди рабочего дня звонит муж:
 
- Слушай, я нашел такую охрененную мебельную базу, ну такую охрененную, ну прям охрененнейшую базу из баз, бросай все, сейчас наша машина к тебе подъедет, довезут и отвезут мигом на такую самую охрененнейшую базу из самых охрененных!!!
 
Бросаю, еду на их служебной а/м. Насторожится надо было сразу, когда мы приехали на промзону, кое-как отыскала строение без особых опознавательных знаков, поднимаюсь на 2 этаж по стрелочке на листике формата А4, вижу - довольно большой зал, действительно, с уголками, столами, стульями, ну еще пара сиротливых комодов и стеллажей. И, собственно девочка-сотрудница.
 
Ну и ладно, зато дешево. Прошлась я, посмотрела, выбрала подходящий по цвету уголок и подзываю ее, говорю:
 
- Вот это.
 
- Отлично! - начинает тарахтеть девочка. - Это вот это, ширина-длинна, стоит Х рублей, стол Н рублей, значит всего...
 
- Подождите-подождите, - пока еще вполне мирно прерываю ее. - Но мне не нужен стол, мне нужен только уголок.
 
- Как вам не нужен стол?!!! - такое потрясение в глазах и голосе.
 
- Так, не нужен. Я возьму только уголок.
 
- Так нельзя! - возмущается девочка. - Это комплект!!!

Как сообщает «Омск-информ», летом 2016 года омичка пошла в магазин за покупками и ударилась о ручку незакрепленной форточки пластикового окна в двери. Владельцы «Магнита» пошли навстречу потерпевшей и сразу заплатили ей 150 тысяч рублей.
 
Однако омичке сумма показалась недостаточной, и она обратилась в суд, требуя 108,9 тысячи рублей материального вреда и 1 миллион рублей в качестве компенсации морального вреда.
 
Суд провел экспертизу и выяснил, что ухудшение зрения на ударенном глазу женщины никак не связано с ударом магазинной дверью. И операцию, которую сделала омичка в частной клинике за 100 тысяч рублей, можно было провести бесплатно по полису ОМС. Таким образом, Октябрьский районный суд оценил ее ущерб всего в 18 тысяч рублей.

Тебе лет 12 и ты ещё не совсем понимаешь, что значит заботиться о живой душе, но всё твоё существо требует - хочу цыплят! А почему? А хрен его знает! Вот ты уговорил родителей и бабушку на этот геморрой, и едешь на птичий рынок, с замиранием сердца предвкушая пищание этих пушистых комочков... Вот ты выбираешь их, стараясь украсить стайку красочными (в будущем) и коренастыми голландцами... Вот ты везёшь их к бабушке в дом и теперь это уже часть твоего бытия, несмотря на то, что сам ты живёшь (хотя нет, ночуешь) в панельном бетонном муравейнике...
 
Вот ты сажаешь их в коробку из под огромного "Рубина", обогреваешь когда-то модной фиолетовой лампой, компенсируя мамку-клушку, но, при этом, под руководством отца следишь за тем, чтобы не перегреть... Вот они подрастают, крепнут и ты переводишь их в сарай, в заботливо приготовленный небольшой загон, который ты сбил из обрезков фанеры, принесённых отцом с завода. Ты сходил к дяде Боре на пилораму, набрал пару мешков фуганочной стружки, перевалил через раму своей ржавой "Велы" и везёшь их к бабушке в сарай, надеясь, что одноклассники (и, особенно, одноклассницы) не увидят тебя и не будут чмырить...

Что вы знаете о сказках тысячи и одной ночи? Это не риторический вопрос, потому что большинство довольствуется общеизвестным стереотипом: это известная арабская сказка про красавицу Шахерезаду, ставшую заложницей жестокосердного царя Шахрияра, который каждую ночь заводил себе новую жену, а наутро отрубал ей голову. Красноречивая девушка, так живо рассказывающая сказки, одурманила царя и тем самым купила себе свободу. И конечно, среди ее историй были повести об Аладдине, Синдбаде-мореходе и других отважных храбрецах, но оказалось, что все это полная чушь.
 
До нас сказки дошли после многих столетий цензуры и переводов, поэтому от оригинала там осталось немного. На самом деле герои сказок Шахерезады не были такими милыми, добрыми и морально устойчивыми, как персонажи мультфильма Disney. Поэтому, если вы хотите сохранить добрую память о любимых персонажах детства, немедленно прекращайте читать. А всем остальным — добро пожаловать в мир, о котором вы, возможно, даже не подозревали.
 

Ребенок занимается в детской секции.
 
Приходит супруга и говорит: Ирина (мама другого ребенка) просит реквизиты твоего ЮЛ для заключения договора.
 
- Какого еще договора?
- Ну, она устроилась в какую-то компанию менеджером по продажам.
- И что?
- Ну, говорит, что пока испытательный срок требуют только заключенные договора.
- А что за контора-то хоть?
- То ли логистика, то ли транспортная компания, то ли грузоперевозки.
- Гм... Вообще-то мы давно уже ничего с Москвы не возим. Ну давай поможем, чо уж там.
 
Распечатал из почты их вариант, поставил печать, отсканировал и отправил. Приходит жена через несколько дней. Такая, знаете, потерянная.
 
- Ирина подошла и попросила, чтобы ты ей договор отвез.
- Куда?
- Ну, в офис компании.
- Знаешь, жена, я думаю, что Ирина может и сама приехать. Как говорится, Вовку кормят ноги.

- Галка, вставай, лежебока! Шесть утра уже. Опоздаем ведь. Каждый час дорог.
- Иду, иду, Жень.
- Разоспалась, едрить твою. Как у мамки на печи.
- Да иду, не ворчи.
 
Летом скучать некогда. Тут у каждой семьи свой кормилец. У кого моторка, у кого автотранспорт. Деревенька можно сказать вымирающая. Молодёжь всё до города год за годом, навстречу большой жизни. В детсаду уж одна группа осталась из трёх, да и в той всего восемь малюток. Старики мрут один за другим. Телеграф закрыли ещё в прошлом году. Леспромхоз распустили ещё раньше.
 
Нет работы никакой. Вот и заработок один и остался, считай. Ягоды сдавать. Открывают летом финны приёмочные пункты. У себя-то не собирают, берегут природу, буржуины. А Карелия рядом, народ бедный в деревнях, рад стараться.
 
- Галка, где грабилка-то моя? Куда опять запропастила, едрить тебя?
- Да в кладовке посмотри, где ж ей быть-то.
- Харчей собери, не забудь. Сальца поболе.
- Да собираю уже.
- Давай скоро, ехать пора.
 
Хороший мужик Женька. Хозяйственный. Всё бегом, всё бегом. В деревне иначе никак. Каждый день на счету. Особенно летом. Пора заработков. Морошка по сто пятьдесят за кило. Но это в июле, считай, да и пока набегаешься за ней по болотам-то. С брусникой проще не в пример. Хоть и двадцать пять всего дают финны за кило, зато по вырубкам её красным красно. Благо вырубок по делянкам от леспромхоза осталось, дай бог. Километрами тянутся.

Дракон появился на рассвете. Он облетел город по периметру, попутно вызвав переполох среди городской стражи, и начал снижаться прямиком над центральным рынком. Распугав немногочисленных в этот ранний час торговцев, дракон некоторое время покружился над площадью, выбирая подходящее для приземления место, а потом медленно опустился на землю. В течение следующего получаса он не совершал ничего предосудительного, лишь внимательно разглядывал вооруженную толпу, скапливающуюся на противоположном конце рынка.
 
Толпа, состоящая из членов городской стражи, немногочисленных наемников, двух боевых магов и горстки странствующих рыцарей, в свою очередь тоже некоторое время воздерживалась от агрессивных действий. Наконец, у одного то ли очень глупого, то ли очень храброго рыцаря сдали нервы, он пришпорил верного боевого коня и с копьем на перевес, выкрикивая что-то неразборчивое, ринулся в атаку.
 
Дракон словно только этого и ждал. Едва рыцарь преодолел половину расстояния, разделявшего их, он расправил крылья, высоко задрал голову, и в ту же секунду всю рыночную площадь окатил зловещий рык:
- Прррринцессссы, покупайте пррринцессс! Грррафини, марррркизы, леди благоррродных кррровей на любой вкуссс! Только у нассс! Доссставка прррямо до мессста пррроживания! Доссставка входит в ссстоимость товарррра!
 
Рыцарю-то хватило храбрости выдержать речь дракона, но вот его благородному скакуну нет. Взбрыкнув и сбросив наездника прямо под лапы чудищу, конь рванул обратно, предоставив тем самым хозяину возможность заработать всю славу в одиночку. Дракон, впрочем, в битву вступать не спешил. Опустив голову, он внимательно изучил рыцаря, после чего "тихо прошептал", если драконы вообще способны на тихие звуки:
- Купи пррринцесссу!
- Что? - недоуменно спросил рыцарь, до сих пор не оправившийся от двойного шока, вызванного падением и тем, что его до сих пор не съели.
- Купи пррринцессссу! - повторил дракон.
- Зачем? - снова переспросил рыцарь.

Нет, товарищ из истории «Нет денег — нет проблемы», классический пример нищебродства — это как раз наоборот: гнаться за статусными вещами, не имея на них средств, попутно вынося мозги всем окружающим.
 
Пару лет назад нашему отделу подвалило несколько дополнительных проектов. Проекты закрыли, получили неплохие премии: руководители себе сразу машины поменяли, рядовые сотрудники поскромнее — кто семью на море свозил, кто ремонт дома устроил, кто новыми гаджетами обзавёлся. И только одному рядовому сотруднику загорелось: захотел он тоже машину как у начальства, строго известного немецкого бренда и строго новую. В общем, стоимостью в 50 его обычных зарплат.
 
Отговаривали его всем отделом. Советовали брать не такую брендовую или хотя бы подержанную. Нет, пацан сказал — пацан сделал. Взял потребительский кредит, добавил его к премии, хватило как раз на первый взнос автокредита, 3 года 80 процентов зарплаты будет уходить на погашение… И понеслось!
 
«Ребят, ни у кого резины ненужной нету, а то мне на зимний комплект не хватило? Или займите денег».
 
«У кого какие связи среди страховщиков есть? Мне КАСКО подешевле нужно найти. Все охреневшие, по сто тысяч просят. Ну или займите хотя бы».

В середине 2000-х я работал в Москве вахтовым методом. Установка наша находилась на территории одного из асфальто-бетонных заводов. Кроме неё, был хоз.городок, в котором стояли 10 вагончиков. 2 вагончика хоз.блок (душевая, туалет, комната приёма пищи). 1 - вагончик охраны с двумя охранниками, которые посменно дежурили на установке, остальные вагончики - слесарка, склад, лаборатория, кабинет и вагончики для отдыха.
 
Старшим в нашей смене работал мужик по имени Владимир. Крайне импульсивный на грани истерики. Психовал страшно. Вопли, швыряние перчаток, пинки по вёдрам. Один раз он промахнулся по ведру и пнул по железобетонному лестничному маршу. Потом неделю хромал. Его психи оказывали подавляющее действие только на неподготовленных зрителей. Кто с ним был знаком - тупо игнорировали его кривляния.

— Не понял…
 
Рыцарь спрыгнул с коня и по кругу обошёл дракона, с подозрением осматривая ящера. Дракон дружелюбно улыбался рыцарю во все двести зубов и помахивал кончиком хвоста.
 
— Ничего не понимаю. Девушка! Девушка, - рыцарь задрал голову и принялся кричать, обращаясь к окну на верхушке башни.
 
— А? - Из окошка показалась растрепанная голова принцессы.
 
— А чего у вас дракон такой задохлый?
 
Дракон обиженно зафыркал и поднялся на лапы. Ростом он действительно не вышел. Был он размером всего лишь с лошадь. Ну хорошо, не с лошадь, а с упитанного пони.
 
— Я тебе дам “задохлый”! - Тоненьким голосом заверещал ящер. - Я тебе сейчас покажу - “задохлый!”
 
И дракон выпустил жиденькую струю пламени прямо перед лицом рыцаря.
 
— Я не задохлый, я декоративный! Понял?
 
Рыцарь отмахнулся от огня рукой в стальной перчатке.
 
— Ты ещё скажи, карликовый.
 
— Ещё одно слово, и я тебя поджарю. Люся! Люсенька, - дракон поднял голову и в свою очередь закричал в сторону окошка, - этот гопник меня обижает!
 
Голова в окошке исчезла, а дракон наклонил голову, выставил коротенькие рожки и попер на рыцаря.
 
— Я тебе покажу, как обзываться. Как дам тебе сейчас больно.

Этот казусный случай произошёл с нашим врачом. До сих пор улыбается, когда вспоминает как его обманули.
 
Поехала врачебная бригада на вызов к женщине 36 лет. Повод к вызову - боль в животе. По квартире было видно, что пьянствуют здесь давно. Стол с остатками пиршества - грязные тарелки с остатками пищи, пепельницы полные окурков, рюмки и стаканы, пустые бутылки на полу. За столом сидело несколько человек, кто-то ещё копошился на кухне.
 
Пациентка с пропитым лицом, пьяная, оживлённая. Сказала, что живот у неё болит уже несколько часов. Пила водку - не помогает. Пациентку для осмотра уложили на диван. И сразу в глаза бросился увеличенный живот, какой обычно у беременных бывает во втором триместре. Врач спросил о возможности беременности.
 
Пациентка ответила: - "А *уй его знает! Всё может быть." На вопрос когда была последняя менструация ответила, что не помнит. "Вроде зимой, а сейчас лето. Точно! Полгода назад были."

Этот случай произошел несколько лет назад, в одном из глухих дворов в спальном районе на окраине Санкт-Петербурга. Пришел приказ - подготовить на списание старую технику, и по списанию утилизировать ее. Подготовил. Подготовить - это значило вытащить в зал, расставить в ряд инвентарными номерами в одну сторону и уйти. Через несколько дней документы были готовы, железяки списали, и я радостно стал готовить инструменты для их разборки.
 
Среди всего было несколько штук диаскопов, и половина из них вполне себе работала. Я выставил их в "Из рук в руки" и продал почти все за неделю. Но оставался еще один непроданный.
 
Звонит дед.
 
- Продаете еще ?
- Да, остался один.
- Я бы взял, но нога сломана. Нельзя ли привезти ?
- Ладно, привезу.

— Замечательно!
 
Комиссия закончила осмотр космопорта марсианской базы и осталась довольна.
 
— Работа проделана отлично. Мы с чистой совестью можем выдать вам документ о приемке объекта.
 
Комендант базы заулыбался, мысленно вытирая пот со лба. Последнюю неделю он спал по два часа, устраняя и переделывая “недочеты и огрехи”. И тысячу раз проклял себя за подачу заявки на расширение.
 
— Постойте, - председатель комиссии, суровый дядька с залысинами, принюхался, - чем это у вас тут пахнет?
 
— Да ничем, вроде.
 
— Нет, нет. Я точно чувствую… Такой запах… У вас проводка сгорела?
 
Председатель громко задышал и, как собака, взявшая след, зигзагами пошел по холлу космопорта. Комиссия и сдающая сторона потянулись вслед за ним, перешептываясь и вздыхая.
 
Подозрительный запах привел председателя к четвертому шлюзу.
 
— Что это? - Переходя на ультразвук, взвизгнул он.
 
— Эм… Это? Ларек.
 
— Я вижу, что не слон! Вы с дубу рухнули? Что делает на Марсе, на самой современной базе человечества, ларек с надписью “Чебуречная”?
 
— Вах! - Из окошка ларька показалось усатое лицо - Зачем кричишь, дорогой? Сам не видишь? Ты же прочитал - чебуреки делает!
 
Председатель чуть не затрясся от злости.
 
— Вы тут с ума посходили? Какие еще чебуреки?
 
— Слюшай, самые вкусные! - Лицо нагло подмигнуло председателю, - Не кушал ни разу? Я тебе, дорогой, скидка сделаю! Как раз горячий пожарились.
 
Запах, дразнящий и аппетитный, теперь ощущала вся комиссия. Давно наступивший обед подсказывал людям, что усатый прав, и самые вкусные чебуреки делают именно здесь.
 
Председатель обернулся к коменданту.

Всё-таки интересно с реакцией на человеческое общественное питание. То есть, если ты чавкаешь свою шаурму где-то на вокзале рядом с урной, капая себе на ботинки и вокруг майонезно-кетчуповой сукровицей, или терзаешь зловонный беляш в переходе метро, то это вроде как в порядке вещей. Но если кто-то разворачивает рядом с тобой конфету и украдкой заталкивает себе за щеку, оглядываясь по сторонам, то тут уже все окружающие начинают хмыкать, отворачиваться и всячески выражать свое возмущение. Мол, оголодал, сволочь! Не может до дома потерпеть! Когда ж вы все нажретесь-то?
Сегодня пришлось много ездить общественным транспортом, поэтому без обеда.
Решился на эксперимент.
Для чистоты опыта сначала хотел взять суповую кость. Но свободных мослов под рукой не оказалось.
Тогда накидал себе в плошку гречки. Она не такая ароматическая, как кура с чесноком, поэтому в самый раз. Всё нейтрально. В электричке сел в середине вагона, открыл свое корытце, достал ложку. На хлопок крышки весь вагон встрепенулся.